选择了就要义无反顾
虽然偶尔也还是会害怕 会不安 会担心

可是如果不选择就哪里都去不了
原地踏步或许可以很安稳 很安全 很平静
可是甘心吗?

如果你问我世界末日前一天我会想做什么
还真的会脑袋当机耶...

每个渺小的理由都捆住自由
有些事情还不做 你的理由会是什么?

方舟会停靠在这个码头吗?

末日后之第二人生

好久没写那么长的文章了
请允许我任性一下下,就让我在圣诞节的今天好好为膜拜而写吧!
温馨提示: Beh Tahan我又写五月天的请别继续读下去哦~你会被闷到的.


如果说,等待的痛苦好像肚子很痛想上厕所却偏偏被某人霸占厕所很久也不出来之难熬
那,等待《第二人生》的到来就应该是临盘前感受了一整天的阵痛孩子却还不肯出来面对这美丽既丑陋的世界般那样度日如年
(虽然我其实还没有当妈妈的经验啦……)

看见到处的‘雷’, 真的很有冲动听听久违了三年的神的作品
可是终究还是忍了下来
因为坚持于把第一次的听觉和感觉留给最CD的音响

终于在今天异常地冷静的从那痞痞look的年轻邮差先生手中接过了那外形已经‘溶溶烂烂’的包裹 (还是想念已退休的亲切的老邮差)
如果不是博客来在第一天预购就断货
如果不是kiasu心态
也不会跑去跟五大买
不过那都已经不重要了,重点是它终于到了

可是在那不堪的外层底下的CD‘安全’吗? 不敢想象咯……

还好,CD完好无损
兴奋既冷静地简单地拍了几张照后
还是没立刻放进电脑里开始我第二人生的旅程
因为还在忙着送给今天结婚的朋友的礼物
很奇怪, 仿佛抱着既然已经等了那么久了又何必在意那短短的几十分钟的心态
当时已经下午两三点了我还没吃午餐
终于忙完了
我告诉我妈妈在这一个小时内不要打扰我(我妈摇头~哈!)听歌
就开始启航了……

拿着歌词本 音量加大
从第一首听到最后一首
原来诗词加上音乐后的感受会强烈很多很多倍

听了过后顿时觉得很多很多事要做
如果玛雅人的预言是准确的
那我还剩下多少时间?
还没拥抱过谁?
还没跟谁说过‘我爱你’?
还没完成的梦想有多少?
还没跟谁道歉并和好?
还有多少谎言是在骗自己的?
还相信着多少自己给自己的借口?
还要浪费时间到几时?
还有什么遗憾?

时常告诉自己说要活在当下
可是往往都被天蝎的多虑和多疑给下了健忘的毒药

时常告诉自己要敞开思想
可是往往却过于相信那不懂准不准的第一眼分析

时常告诉自己要放开在意
可是往往不能摆脱敏感感触的魔鬼上瘾

唉……

当了那么久的傻瓜
当了那么久的老鼠
当了那么久的骗子

是不是该改变些什么?
第二人生不一定就得有个新的环境新的朋友才可以开始的事
嗯……

加油吧!
至少身边还有家人肯忍受所有的无理取闹和任性
至少身边还有朋友肯陪伴咛听做乐和聊东及聊西
至少还有工作还有音乐还有网络
至少不必饿着肚子醒来后还在烦恼今天是否还得继续饿肚子
至少还有多余时间来担心末日的到来

听完末日版
其实也不是很末日
尤其是最后的‘提議而已尚翊二一’
真的是瞬间把心情变轻松许多……

至少活在有他们的音乐的世纪是幸福的!y(^o<)


p/s: 明日版,明天吧!

後記:聽完專輯後突然開始覺得肚子餓到不行。是突然開始感恩活在還有美食的生活里嗎?嗯……

沉淀

就喜欢自己静静一个人
沉淀
思考
什么也不想
却什么也都在想

别吵我
真的
别吵我


谢谢kp的bear~

咸鱼突然想游泳

张雨生 一天到晚游泳的鱼



作词:许常德
作曲:陈复明

情愿困在你怀中 困在你温柔
不想一个人寂寞 无边飘泊
就像鱼儿水里游 你的心河流向我
不眠不休的追求

一天到晚游泳的鱼啊 鱼不停游
一天到晚想你的人啊 爱不停休
从来不想回头 不问天长地久
因为我的爱覆水难收

多少喜乐在心中 慢慢游
多少忧愁不肯走 流向心头
就像鱼儿水里游 永远不会问结果
他们知道爱情没尽头

一天到晚游泳的鱼啊 鱼不停游
一天到晚想你的人啊 爱不停休
沧海多么辽阔 再也不能回首
只要你心里永远留我

鱼儿鱼儿鱼儿水中游
游阿游阿游啊游得乐悠悠
鱼儿鱼儿鱼儿慢慢游
游阿游阿游啊游得乐悠悠

整理

今天

整理了一整天
把想带去KL的放进箱子里
很多一只只的bear
还有小小的人家送的小礼物
还有去旅行买回来的小物件
收拾啊收拾
怎么我书橱上的东西好像没有减少似的?
嗯...东西真的那么多吗?
奇怪~~~

然后也顺便整理了思绪
把想跟朋友说的话都说了
道歉的道歉了
和好的和好了
关心的关心了
联络的联络了
原来电话真的很方便

后来也就顺理成章地整理了情绪
想一想
怎样把EQ提高
怎样不浪费时间于无聊的脾气
怎样把该做的都做好
其实好像都不难呵~


笑一笑,没烦恼!

该笑还是该气?

化疗的药能杀死癌细胞也同时能杀死好的细胞
所以我们在处理这些药物时都有穿保护衣等

今天
有个刚毕业出来的'小妹妹'把她的眼镜遗忘在专门拿来给化疗的房间里
事后她想起来后就回去拿

拿了回来
她坐在我旁边
想了想
然后问我:
嗯...我是不是要拿我眼镜去消毒?

=.="' *晕

突然想起前两年也有一个毕业生竟然告诉我说
:我总感觉每次我打开那收化疗的药的橱柜时会有一股风从橱里面'吹'出来
总觉得很不安全
(注: 这些药都还未开封呢!)

又一个 =.="' *晕

什么啦?!!!
要小心是对的
可是也未免想象力太丰富了吧!
在拍鬼片吗?还有'风吹出来'

唉......
你说我该笑还是该气好呢?

我是安娣

今天跟同事聊到我跟病人讲话时感觉自己好像一个安娣般
不懂几时开始的习惯
跟他们说话时很自然地会调去'巴刹'调
也很奇怪的变成'巴刹调'后
他们就会开始告诉我他们心里真正在担心的问题
还有也会不经意地透露他们有没有私底下找神医或吃草药

或许护士小姐会认为我很吵
可是...哈...没办法
跟病人很好聊不是件容易的事呢!
很多时候他们都只把事实的一半告诉医疗人员
尤其是老人家或不懂我们为什么要问东问西的中下收入阶级的病人

他们总希望快快好起来
害怕告诉我们越多就会让他们住院住得更旧
唉...要不得的想法啊?

所以对于我那些每两三个星期就会入圆接受化疗的病人
我一定得想办法让他们开口
啊不然他们如果经历什么副作用又没有告诉我们
然后又因为害怕副作用而宁愿选择不来医院受诊
那后果真的不是我们所希望看到的

当然也明白他们的心路历程是很复杂的
从一开始听到自己得了癌症
就会开始胡思乱想
认为 '癌症 = 绝症'
(不要觉得奇怪哦, 真的有很多人还是这么想的)

其实呢,还是要看那病人的癌症是有到多严重的程度才可决定一切
举例来说
初期的乳癌在适当的疗程过后 (普遍包括手术,化疗或电疗) 是有很高痊愈的机率的

好, 离题了离题了...回到正题
经过了一轮的不相信不接受到慢慢接受
大脑依然胡思乱想
这时医生往往已经跟他讨论治疗的选择了
已经来到要做决定选择要不要接受治疗
如果要,又要接受什么治疗呢?

这时
他们大概心里会有很多 '万一' 的问题出现吧?
不是全部'万一'都会有答案
可是有些'万一'医生可以给你有帮助解答疑问的建议

最后的最后
治疗决定是化疗
然后就会见到我了

所以这时候
如果我以很专业但是却冷冷的姿态跑过去告诉他
你的化疗会有这些那些副作用等等
你想他心里又会有多乱啊~
所以
通常我会跟他们开始以轻松的方法'聊天'
在慢慢带入主题
告诉他们接受化疗该要有什么心理准备
面对什么问题要怎么面对

当然
我也不是很有经验
就慢慢摸索咯

这时候我发现 '安娣' 比 '酷' 还要来得 '亲切'
所以
下次如果看见我很 '安娣' 的时候请不要笑我
我是有原因的~~~~

哈哈哈哈!这是之前'Memory Walk'拍的...不分种族牵着你的手一起往前走



一个让人真正休息的地方
一个不用带面具的地方
一个不必逞强假坚强的地方
一个让你觉得爱满满的地方

当然
有些人的家并非如此

有是非多多只为钱与权的家
有着永远存在的婆媳争斗的家
有着天天上演着粤语残片里夫醉妻哭的家
有着父母与孩子是陌生人的家

那...
家到底是什么呢?

文字上来讲
甲骨文字形
这'家'的上半部分,就是那宝盖儿,表示屋顶
下面的'豕'字,其实是猪的意思
(不不不...我不是说人像猪)
而是因为古代生产力底下,人们大多数在屋子里养猪,
所以屋子里有猪就成了人的家的标志.

社会学家说...家是社会的最小细胞

爱情学家则会说...家是两个相爱的人的爱巢

爱国的人就说...有国才有家

说法林林种种
你说家是什么我没所谓
因为对我来说
家...是精神粮食中不可或缺的重要元素!


懊恼

没发现那重大的错误
是我的错!
幸好被她发现了~

下次小心点!
Be more observant!


今天有位医生说
医院是除了家里或街上以外其中一个人类离世的地方
听了虽然有点不想承认
可是想一想后却不得不承认这个事实
不是每个入院的人都能走着出去
这个简单的愿望对某一部份的人来说是奢侈的
当选择权不在自己的手又或许没有其他选择的时候
人能做的就只剩下那心中默默地祈祷
可是如果有得选择
多数的人都会选择回到自己熟悉的地方留下最后活过的痕迹
即使那同时可能剥夺了他另一个或许能延长生命的机会

让我赞同的话是化疗本该治疗或减轻病人的痛苦
可是如果反而把病人'杀'死了那感觉真的很糟糕
生命不是累积经验的赌注
病人更该拥有详细的选择条件的解释
别人的无知绝对不该欺骗绝望的信任

可是我相信化疗在有些情况下真的会帮到病人
只是请搞清楚决定治疗的原意

今天病人告诉我上次我建议的处理方法对他有帮助
当时是开心的
可是同时不知道为什么却有点伤心...

同样的景, 不同的颜色, 不同的心情

欣慰

每次化療的病人都會告訴我
他們在上一次化療回家後如何的辛苦
如何不能吃東西
如何沒有力氣一整天都很累
如何嘔吐的感覺讓他們很惡心
如何腳腫
如何手指甲變黑
如何掉發
等等等等

每次聽後都在想
化療再辛苦也好
都應該是給病人帶來治療
或減輕他們病痛的辛苦的
可是
為什麽他們給我的反應卻是相反的呢?
是不是他們或許就不應該做化療?
化療真的讓病人覺得弊多於利嗎?

可是今天其中三位病人給我的反應卻證明了我的想法是錯的

第一位肺癌的病人告訴我說:
化療之後我沒咳那麽多了
比較容易入眠了
而也沒有那麽容易覺得喘了
她又說: 第一次化療後真的很辛苦很累
可是第二次卻已經沒像之前那般覺得那麽辛苦了那麽累了

第二位也是肺癌的病人
他也表示化療的確有幫助到他
整體來講,他感覺比較好了

第三位是癌細胞已經擴散去腦部的乳癌病人
她很開心今天完成了計劃中的最後一次化療
也很開心我們的照顧
讓我開心的是當她還問我為什麽那麽久沒去病房看她的時候
她上兩次的化療我都不在)
原來她竟然有期待我去找她'談天'
好開心,真的
我也希望她開開心心地渡過接下來的日子
是誰說被宣布末期的時候是不可以開開心心的?

然後今天也位很可憐的食管道病人
病情之復雜真的很反復
希望我今天替她做的小小事有幫到她吧! ^__^

三十个小时的年轻



已经好几年想参与饥饿三十
奈何每次不是时间就是地点不对
嗯...
或许更准确的说,是自己其实还是有一点点地不是那么积极地想参与
因为我知道自己根本就是如果要做到就一定会做到的人
如果心中的那个'想要'是很肯定的强烈的话...

哈!好啦! 就是一个字 -- 懒!

今年的参与真的是机缘的巧妙安排
原本以为只是来当个自愿工作者的我竟然变成了营员

不是很多人的营
二十多个营员 + 十多位工委 = 刚刚好
不多也不少.我喜欢.

为何说是三十个小时的年轻呢?
除了被一大班年轻人围着一起玩工委们精心策划的活动以外
还有一个原因是已经好久好久没有这种办活动的感觉了

至少五年了吧?
那些不睡觉只为了完成一大片红彤彤的舞台大背景的日子
那些逃掉早上的课只为了那不会动的大型跑马灯的日子
那些跟着疯狂学长去人家店后面偷纸皮箱只为了弄个大屋顶的日子
那些在冷到半死的金马仑夜里还在讲着很感性的话流着满脸泪水的日子

好怀念好怀念好怀念好怀念好怀念

我当然知道那些日子已经回不来了
即使同样的人同样的活动同样的地点再办的话也已经是不一样了
因为心境不一样了

为什么为什么为什么为什么为什么

在一个没人认识自己的营里观察着感受着然后再感恩着
真的谢谢你们让我在三十岁前度过了三十个小时的年轻!


绝不绝不往下沉......




勇气

我需要离开的勇气
谁可以借我那一丁点的勇气?




开始想念你们了~~~ T.T

初心

回归喜欢文字带来平静的感觉
写…是出口

非传染病

今天病人K的妻子如上个星期见她般
坚持相信她丈夫的病会传染给她
唉…
尽管已告诉她癌症并不能传染他人
可是她不懂在害怕什么
不太想听我的解说
然后一直说一"saya takut, saya takut nak dengar"

我想或许我的沟通能力真的有待加强
我承认我的样子不平易近人
我承认我的脸长得很严肃
嗯…
幸好病人的接受度不错

又或许她真的是个典型传统女性
认为天塌下来有老公撑
然后任何危险有老公挡
所以当身边的勇士倒下时难免会显得手足无措
在想…
这个时候她最需要的是什么?

想着她
又开始在想我要的是什么了…

转:讓護士告訴你:臨終病人最後悔的五件事情

前言:

在面子书看见朋友转载了这篇文章

然后又因为自己看的病人都是这类型的朋友

所以就顺手转载于自己的家里啦~

还有个原因是近期内看见一位很久没在部落格写字的朋友突然又开始写了

所以有点被他影响到,有重新打键盘的冲动

(然而,惰心还是霸占着我脑里的一大部份。哈哈!)

最后一个原因是昨天跟我好朋友谈电话

她问我最近还有在写部落格吗,我说没有。

她于是说其实如果我把每天看病人后的感受当小故事般来写将会是个不错的题材

毕竟看的是比较特别的病人

虽然不是临终病人,可是却是癌症病人,也是蛮有题材的

嗯……确是如此,我会慎重考虑的。哈!

所以,如果在忙我那三个project的当儿我有时间的话我会写。

加油吧! ^___^

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

最近有一篇文章在Facebook, twitter上頻頻被轉,
Nurse reveals the top 5 regrets people make on their deathbed,
它的原文是一名叫Bronnie Ware的護士寫的。
Bronnie Ware專門照顧那些臨終病人,
所以有機會聽到很多人臨終前說出他們一生裡最後悔的事。
她作了一個概括,有5件事是大多數人最後悔的。

很 好奇為什麼這麼多人轉載它,

也許,因為這是一種你永遠無法提前經歷的事吧。

你不會時常面對別人的死亡,

你更不怎麼時常有機會聽到一個臨終前的人告訴你他最 後悔的事是什麼。

而即便你聽到,你又會覺得自己來日方長。

我們似乎永遠無法感同身受;

也許,只有我們自己的生命到了盡頭時,

我們才會意識到自己究竟錯過了 什麼,最後悔什麼。

1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活,而不是別人希望我過的生活。

這是所有後悔的事中最常聽到的。

心 理學上有個理論,較之那些我們做過的事,

人們後悔的往往是那些沒做的事。

所以當人們在生命盡頭往回看時,往往會發現有好多夢想應該實現,卻沒有實現。

你的 生活方式、你的工作、你的感情、你的伴侶,

其實我們多少人過著的是別人希望你過的生活,

而不是自己真正想要的生活——又可能,

一直以來你把別人希望你過的 生活當作是你想要的生活。

當你疾病纏身時,才發現其實自己應該而且可以放下很多顧慮追求你要的生活,

似乎已經晚了一點。

2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。

Ware說這是她照顧過的每一個男病人會說的話。

因為工作,他們錯過了關注孩子成長的樂趣,

錯過了愛人溫暖的陪伴,這是他們最深的後悔與愧疚。

其實對於現在的職業女性來說,這也將成為一個問題。

如果把你的生活變簡單些,你也許會發現自己在做很多你以為你需要做其實不需要你做的事。

騰出那些事佔的空間,可能你會過得開心一點。

3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。

太多的人壓抑自己的感受與想法,只是為了「天下太平」,

不與別人產生矛盾。漸漸他們就成了中庸之輩,

無法成為他們可以成為的自己。

其實,有很多疾病與長期壓抑憤怒與消極情緒有關。

也許當你直言不諱,你會得罪某些人。

但可能從此以後因為你的中肯,你們不打不相識;

又或者翻臉,正好讓你擺脫這種需要你壓抑自己感受才能維持的累人關係。

不管哪一種結果,你都是贏家,不是嗎?

——不過當然,直言不諱還是有底線的。

4. 我希望當初我能和朋友保持聯繫。

老朋友的好,我們總要到自己有事了的時候才會想到。

多少人因為自己忙碌的生活忽略了朋友忽略了曾經閃亮的友情。

很多人臨終前終於放下錢、放下權,卻放不下心中的情感與牽掛。

朋友也好,愛人也罷,其實生命最後的日子裡,他們才是我們最深的惦念。

5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。

也許有點出乎意料,但這一條也在前5之中。

很多人直到生命的最後才發現,「快樂是選擇」。

他們在自己既定習慣和生活方式中太久了,

習慣了掩飾,習慣了偽裝,習慣了在人前堆起笑臉。

就像五月天的那首歌,「你不是真正的快樂,你的笑只是你給的保護色」。

他們以為是生活讓他們不快樂,其實是他們自己讓自己不快樂了。

是只有臨終的時候才會發現,別人怎麼看你又有什麼關係呢,

傻也好,怪也罷,能有真心的笑,比什麼都值得。

Ready...Get Set...Go!

接下来,有两个小project和一个在进行式的project做

第一个是让我心痒痒了很久终于有机会做的video project
是义务帮朋友做的一个短片
虽然这次因为距离的关系没能再度当导演
可是总有个小小的剪片当也不错了啦~
哈哈!

第二个是帮朋友帮师父做一个宣传CD的网页
还没有关于那方面的资料和详情
不过应该不难
所以一整个七月下旬和八月上旬都已经被填满了
好开心的充实!

进行式的project当然是室内设计咯~
自己的家要怎么设计真的很难
因为太贪心了
资金有限
空间也有限
所以淘汰过程真的很痛苦
不过话说回来我还没有正式行动
只是那蓝图已经在我脑里跑过几百个版本了. 哈!
Furniture Fare, I am coming!!!

卯足全力,加油! ^__^

回来咯~

疯完了

然后

乖乖做工

摄于2010年Trivandrum, India

迟来的社会化?

五年前毕业之前我们一众系友开了个yahoo group
然后我们告诉彼此以后要常常在那里分享近况
当时的我就在想其实如果还有一半的人数没有人间蒸发就已经是件很值得开心的事了
虽然我们系友之间是较其他系来的亲密
可是难免大家毕业后开始工作后会因生活上的忙而忘了彼此

然而我们都是幸运的人
我们毕业后一定得在政府部门做四年工
然后才可以拿到专业文凭,才可以合法的以专业知识来糊口
所以这四年大家虽然各自在不同的地方上班
可是我们同属一个大老板,即卫生部部长

偶尔, 我们会见面
在 kursus 时
偶尔, 我们会见面
在 seminar 时
偶尔, 我们会通电话
在要借药时
偶尔, 我们会通电话
当要实行一些新服务时
所以我们感觉还像是读书般
见面时一起骂老板
见面时一起骂制度
通电话时一起骂高层
通电话时一起骂同事

哈哈!
好像还蛮不错的
各为其主却还是有相同的地方
我明白你的苦衷
你了解我的抱怨
多好?

最近, 我们系友间人称'大佬'的突然在静寂已久的yahoo group里发了封email
不愧是'大佬',不过这名衔得来是因为他的声音够宏亮,而非真正的什么'大佬'也~哈!
一发
没有人回应
是大家太忙了吗?
还是大家已经不再用同样的email了?
我不知道
当然还有小猫两三只有回应
可是
感觉不一样了

嗯……
怎么说呢?
四年满约后的我们有的选择留在原状继续努力
有的则选择冲出去外面的世界以赚取更多
有的喜欢安逸的生活
有的讨厌现今的制度
有的喜欢私人界的钱
有的讨厌向钱看齐的专业
所以各自都有了自己的意见
没有意见的就让命运安排他们的未来

其中两位会应的朋友都不约而同的提到了自己每天的工作纯粹是因为钱而做
感觉上他们不喜欢现在的自己
可是因为要追逐社会的定位而无奈地做些自己也不知道为什么而做的工
社会教我们钱不是一切,可是一切都需要钱
是的
这是个事实
不能否认的事实

我们生来
父母亲戚教我们走路讲话吃饭, 所以我们学习走路讲话吃饭
长大后
老师说考到好成绩的是好学生,所以我们拼了命读书为考好所谓一定江山的成绩
进入大学后
教授告诉我们说你们长大了要考自己找资料,所以我们跑读书馆逛网站狂找资料
踏入社会后
老板同事天天工作为求往上爬赚更多的钱,所以我们也加班加班再加班
婚龄靠近后
身边朋友各个结婚生孩子去了,所以我们也找伴侣结婚生孩子去了
孩子出世后
广告商人告诉你什么才是对你孩子最好的,所以我们也尽量把最好的都给了孩子
孩子长大后
同龄朋友说他们的孩子怎样怎样,我们也不甘示弱地说我的孩子怎样怎样
渐渐地我们老了
身边的朋友一个一个离开这花花世界,我们才开始觉得自己的时间所剩不多了
然后,我们开始回想我们的一生……
仿佛什么都做了,什么都感受过了,开心伤心满足失望千万种情绪都试过了
想着想着的时候
我们也离开了……









此刻的你,心里有什么画面?

哈咯~你安好?

许久许久没回来这里了
一切都好像离开前般熟悉
一样的紫灰色的背景
一样的蜻蜓小心翼翼地轻闻着一样的杯子
一样的不太红也不太粉的熊宝乖巧地站在一旁眨着眼
一样的梦话还依昔围绕在渴望自由也不敢自由的咸鱼思绪里

是的
我想我确实被朱少麒的文字深深地影响着
至少到这一刻还是
总觉得得写上什么
因为怕善忘的情感一瞬即逝
也因为怕生活的条规把心底短暂浮现的狂想给拍散了
所以
我得写些什么
即使那什么也不是

我想很多人到读完这本书后或许也跟我有着一样的感觉
一样好像想做些什么却无奈被从小被训练的价值观所束缚
其实也不竟然是件坏事
如果没有了所谓的价值观也不能担保人类所响往的自由
价值观也要被自己肯定才出现在思维中的重量
其实并不完全明白书中要表达的是什么讯息
不过或许这就是作者所要表达的吧?
没有答案
只有问题
有了答案也许回衍生更多的问题
而这一切将会无止境地不断反复着

唉...也不知道想写些什么
就好像我之前说的
我只想写些文字
而这些文字不一定代表些什么
所以别觉得我疯了
我真的纯粹想乱写一番

突然很想读《地底三万尺》
可是一直找不到……唉……


第一次在读一本书的时候竟然会去想书中的角色该由谁来演最为适合
如果被拍成电影想必是部冷到不行的戏吧?
可是我一定会去捧场的。

精神好忙的一天

好久没用那么多脑了。
好累的呢!